但那姑娘倒同我说了些事情。她说panda不是她喜欢的类型，让我劝panda不要再费劲了，好好去找个别的姑娘。我告诉她这话还是她说比较好。她说她怕伤了他，让我帮她写。我想了想，写好了一份，发给她。她改了些字句，说太温软了，应该强硬一些，然后发回来给我，让我转给他。我收到信息以后就把它存在了草稿箱里，告诉那姑娘事情已经搞定了，等着看结果就好，然后跑过去给panda说："我觉得你应该从点滴做起，每天送她一点小礼物。"

他于是开始和她有了些短信来往，并且每天都会把一朵纸折的玫瑰放在她的桌上。

六

"冬天，早上七点二十分。淡紫色的天幕中渐渐透出红影。就像戴上了有色眼镜，狭窄视野里的一切都染上了紫色。"

从纸质玫瑰绽放的那天算起，紫色的天空以及我和panda心中未可名状的惶恐，就这样持续了一整个冬天。那些事情都经不起想，一想就觉得没什么大不了的。无非是我不断否定自己笔下的字迹，而他不愿意承认自己与那个姑娘之间小数点后五位数的可能性。但我们又是切切实实地惶恐着。

我们互相抱怨，其实都是在寻求心理安慰，可彼此又却都不是喜欢吃糖的家伙，嘴巴一点儿也不甜。我问他"我的东西真地写得有那么差吗？"他说"是的"，又反过来问"我和她还有可能吗？"我摇摇头。

但问题就在于我可以说别人瞎了眼，不认识我的好文章，日后肯定会遇到伯乐；他却只能说自己瞎了眼，摊上一个难搞的家伙，然后不停叹气。事情到了这一步就很明显了。我靠着一点自我安慰，心情时好时坏，他却一直下陷，直到某一天抬着洗脚盆到我的床边，追问我"活着的意义。"我同他说我也不知道，要不哪天就一起死了算了。他说滚。一个小时以后又给我短信说"好"--我猜是因为她那天晚上又没回他短信。总之事情就这么说定了。我从此开始珍视我剩下的人生，每天早晨记下自己的梦，起床的时间，天气，晚上还要做些总结。

晚上的总结都找不到了，晨间的记录还意外地留着一些--天空总是紫灰色，PM2.5在150-250之间，上限居多，六点五十从宿舍出来，七点一刻到教室，石榴花落了下来，干枯的枝条上的虫洞越来越多：

一切都在变，却又都是现成的；一切都是昨天的，却又分明是另一个日子。日复一日的生活穿透了时间的缝隙，把日子熨得平整起来。于是石榴树和时间都成了阴郁的代名词，我和panda就在它们的帽子下面生活，无法挣脱。

他仍旧用心地经营着他的生活。

每天洗一次澡。朝容易受潮的衣柜里放干燥剂和除臭剂。用扳手把衣架做成鞋挂。他循规蹈矩地做着所有事情，和他的轻度洁癖无关，他只是试图把生活过得精致起来，告诉自己没有她也能好好过下去。可每到夜深人静，只有我和他发短信的时候，他又不得不宣告自己尝试的失败。

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